整理閱讀筆記時，提了一個問題給自己。
關於同理心，沒有經歷過，如何感同身受?
這個問題我還沒有回答，不過倒是從網路上看到一篇文章。
看完文章問題又出現了，如何讓人聽的進去、看的進去?(暫記)
文章可能是從簡體翻譯成繁體，故修改幾個單字方便閱讀。
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在某個醫院裡，有一位得了重病的患者，醫生給她檢查完之後，給出了治療方案。
她問醫生：“你得過這樣的病嗎？”
醫生搖搖頭說，沒有得過。
病人大怒：“你沒有得過我的病，怎麼懂得給我治療，你知道我此刻的感受嗎？你知道我現在的痛苦嗎？你知道得這種病的心情嗎？你都沒得過，你還給我治療，有什麼說服力？”
醫生見多瞭暴躁的病人，知道生病的人心情不好，並不計較，而是耐心地告訴她：“雖然我沒有得過這種病，但是我理解生病的痛苦，你隻要好好接受治療，過段時間就會康復的。”
但病人很偏執，堅決不肯讓這個醫生給她看病，她認為你都沒有得過這種病，你哪知道應該怎麼治療啊？沒有體會，沒有經驗，站著說話不腰疼。
醫生耐心地跟她解釋：“女士，我知道你的擔憂和心情，但治療癌癥的醫生未必自己一定要得過癌癥，我們接觸過很多相同的病例，治愈過很多病人，請你相信我們的專業能力。”
病人依舊不肯，堅持要找得過同樣重病的醫生過來給自己治療，但是找遍瞭整傢醫院，也沒有找到這樣的人。她的病情越來越重，醫生輪流來勸她：“接受治療吧，等康復瞭，你就不會如此難受了。”
病人虛弱地堅持道：“我不相信你，等你得瞭我這樣的病，再來給我看病吧！否則，我不相信你。”
由於拒絕治療、拒絕接受幫助，最後，病人死了。
所有醫生都搖頭嘆息，害死她的根本不是病，而是她的固執，雖然她的病不輕，可是治愈率高達98%以上，只要配合治療，大多數情況是可以恢復的。
這個故事當然是我虛構的，但故事中的思維邏輯在一些姑娘身上特別常見。
前兩天，我寫瞭一篇《請放棄你的“婚姻榮辱觀”吧》，一位離婚瞭的女人特地跑到我的微博裡給我發私信：我覺得你寫這篇文章挺傻逼的，你又沒有離過婚，沒有經歷過別人的議論，站著說話不腰疼，等你離婚瞭，你才有資格寫這樣的文章。
我本想回復她：離婚本已受傷，我只希望用自己的文章給予大家一些力量，幫助大家走出來，重新找到自己的幸福，難道你希望我寫離婚是頭等大事，周圍的人都會對你指指..，離過婚的人貶值得一塌糊塗，已經不配重新擁有幸福。在別人遇到不幸時，我再來撒把鹽嗎？
但後來，我沒有回復，道不同，不相為謀，她需要的是別人理解她的處境，而不是從根本上解決問題，心境沒有達到那份上的時候，很多話說瞭也是白說。
這就是很多姑娘對待感情問題的最大癥結所在：她們要的不是解決自己的問題，而是別人的感同身受。所以很多姑娘會來傾訴很長的問題，但當你給出解決問題的建議時，她卻未必接受，她認為你不理解她的心情，不理解她的感情。
但是，親A的姑娘，你要明白一件事：即使別人經歷過和你一樣的事，都未必能夠完全理解你。每個人對事情的觀感不同，在同一件事情裡的感受和表現也不同。
有的姑娘遭遇瞭分手，雖然難受，但是依然吃好喝好，主動找朋友去玩，努力讓自己分散精力，積極地去生活；而有的姑娘哭天搶地，尋死覓活，反應相差何其之大，所以，即使有人有著和你完全相同的遭遇，都未必能夠做到感同身受。
曾經有位姑娘憤憤不平地跟我說，她有一個好朋友曾經遭遇背叛，那時候好朋友很痛苦，人非常憔悴。
幾年後，姑娘也遭遇瞭背叛，去跟好朋友哭訴，她想兩人有過一樣的經歷，她肯定能夠理解自己的感受，可是沒想到，自己哭哭啼啼瞭半天，好朋友隻是勸她不要太難過瞭，過去瞭就好瞭，時間是最好的良藥。她憤怒地跟我說：她怎麼能這樣，我這麼傷心，她居然隻是這麼輕飄飄地說瞭幾句。
我反問她：那你希望她怎樣？和你一起抱頭痛哭嗎？她已經走過瞭這個心理路程，她告訴你的就是她的經驗，時間就是最好的良藥。雖然她也遭遇過背叛，但此一時彼一時，現在的她心境和處境都不一樣瞭，她未必還能做出當初的反應。
很多姑娘一遇到感情傷害，喜歡到處傾訴，找共鳴，求安慰。這是人之常情，當一個人遇到傷害時，會本能地尋求同情與安慰，但凡事都有一個度，傾訴過後最重要的是解決問題，而不是反復傾訴。
記得很久之前看過一個小故事。
有一隻小猴子不小心受瞭傷，它覺得自己實在是太不幸瞭，只要看見其他猴子，它就把傷口翻開來給大家看。一開始，大家都很同情它，安慰它。次數多瞭，漸漸地也不知道還能說什麼瞭，於是，只好選擇沉默。
過瞭一段時間，這隻小猴子死瞭。很多猴子都非常驚訝，因為小猴子受的傷並不重，不至於會喪命啊！
只有老猴子非常清楚，小猴子死去的原因是它自己不斷扒開傷口給其他猴子看，最後傷口感染而死。
當我們看這個故事的時候，很多人可能會覺得這隻小猴子太傻瞭，受瞭傷應該及時就醫，老是給別的猴子看傷口有什麼用呢？
可是，當這種事以感情傷害的形式體現在我們身上時，我們也會犯這樣的錯誤，很多人受傷後第一反應並不是努力解決問題，而是到處尋求安慰與支持，受傷時有人安慰與支持確實會好過很多，但事實上，別人的安慰與支持無法改變你的處境，只有真正解決問題，才能使你的傷痛徹底過去。
這世上，根本就不存在什麼感同身受，如果你受傷瞭，別人能夠理解你，鼓勵你，已經是難能可貴，別去強求什麼感同身受，因為你一定會失望，即使和你再親再近的人，都無法有這樣的感受，因為她們都不是你。
另外，要求感同身受是一種非常自私的行為，當你傷痛時，你要別人感同身受來體會你的傷痛，這種要求合理嗎？如果你自己覺得非常痛苦，為什麼要別人也對你的痛苦感同身受，僅僅是為瞭能與你共鳴嗎？
當你碰到渣男時，別人勸解你，你說你站著說話不腰疼，被傷害的人又不是你，等你自己遇到瞭才會明白我的心情；
當你遇到不幸時，別人安慰你，你說你根本沒有經歷過，除非你有一樣的經歷，才能夠說這些話；
當你過得不如意時，別人鼓勵你，你說你哪知道我的痛苦，沒有經歷就沒有話語權，己所不欲，勿施於人，才是真正的慈悲。
你受瞭傷，我知道你疼，想為你包紮，這就夠瞭，但我絕不會在自己身上也割一刀，來體會你的疼，這樣的行為，正常的人都不會做，所以不要強求你身邊的人也如此，當你受傷時，給你包紮遠比去體會你的疼更有意義。
所以，不要迷信相同經歷，醫生不需要得過同樣的病，才能給病人看病；別人也不需要受過同樣的傷，才能給出建議；但凡是積極的、有用的，就不要拒絕，如此，你的人生才會越來越開闊。
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